強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD

人生には、指針のないことがほとんどです。

進んでしまった後から磁石が現れて、こうじゃなかったのにって、
針をf震わせてあざ笑っているようなときはたくさんありますが。

人生が二度あれば、後から現れる磁石の針にそって進めるのですが、
そういうわけにはいきません。

若い頃、何かが出来ると思っていました。
もっと若い頃、なにかになれると思っていました。
もっともっと若い頃、何にでもなれて、なんでも出来ると思ってました。

扇が段々閉じていくように、可能性も閉じられていくんです。

こんなことは、若いときには解らないことなんです。

いくつになっても可能性はあるなんていうのは、奇麗事。

笑い話を一つ紹介します。

大阪勤務をしていたころ、転勤手前の話ですから、４８歳くらいだったと思います。
あいつは何歳くらいだったかなあ、後輩でちょっと男前、３０歳前だったと思います。

そいつと二人、なんばの町を歩いていた時の話。
ちょうど道具屋筋の入口のあたりで、向に渡ろうと二人が立ち止まったときに、
日本橋の方から歩いてきた綺麗な女の子二人、二人ともモデルのような美しさ。
そいつと二人で見とれていました。
すれ違いざまの女の子二人の視線、後輩にだけ向けられた視線。
そんなに広い歩道じゃないのに、すれ違いざま、私は完全に存在していませんでした。

別に自分を男前だとは思っていませんが、狭い道ですれ違う女性に、
あんなに完全に無視されたことはありませんでした。
ショックでした。
自分が女性からの対象外のポジションを言い渡されたこと。
頭の中で、何度もため息ついてたことを覚えています。
一つの、可能性が消えたことを表す笑い話でした。

まあ、こんなおふざけ話は別にして。

あの時こうすればよかった、こう考えればよかったて言うのは、人生にはいくらでもある話です。

いくらでもある話なんですが、くよくよ考えてしまいます。
仕方のないことだと自分に言い聞かせながら、後悔の念は消えません。

人生における、幸福の占める面積と不幸福の面積は同等だとよく言われます。

自分が順風だと思っていたころまで、そう、息子が不良になる前くらいまでかな。
４０歳になる前くらいまで、生意気に、後輩に、「幸福と不幸福の面積は同じなんや」などと言ってた自分がいます。

今、「ほんまに、そうなんやろか？」、こんなふうに考える私がいます。

残りそんなに多くない人生、後悔のときにしたくないので、
うつむかないように、涙ばかりにならないように、自分で磁石を作ろうと思います。

幸せの方向を指す針をもった磁石をつくろうと思います。