強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

だれにも言ってない話でもないのですが、二人くらいかな、言ってあるのは。
私の母親の話。

あんまり詳しくは言いませんが、自分のこと以外考えていない母。
損得でしか物事を量らない母。
自己愛以外に愛を知らないのかもしれません。

母って言葉は絶対的な力を持ってるような言葉なので、
私は自分の母親を、母としてなかなか受け入れられません。
母って、ええ響きがあるから、夢の中の話だけに、母という言葉を置いておきたいような感じ。

世の中にはけっこう、ほとんどかな、母は存在してますよね。

私の母は、７５歳で今だ元気です。
と言っても、もう３年前に男作って出て行きましたから、
風の噂で元気だということだけですけれど。

私は長男なので、結婚してから３０余年、両親と同居してきたんです。
親父が亡くなったのが１８年前なので、その後１５年は母親と同居していたということになります。

息子が不良の仲間入りして刺青してきた時も、
娘が神経症の発作を起して気も狂わんばかりに暴れて泣いていた時も、近くにいて知らん顔でした。

親父の退職金や、遺族年金で、かなり金は持っていますが、自分の物以外に金を出す人でもなかったです。
母親から、もらった物はなにもありません。
親父の形見さえ、私にはないんです。
親父の腕時計が欲しかったんですが、
母には人に自分の所有物をあげると言う行為は存在しないんです。

育ててもらった親やろうって言われるかもしれませんが、
それは、親父にしてもらったことだと思っています。

母親にしてもらった事と言えば、近所や親戚中に私と妻の悪口たらたらかな。
孫の悪口まで言っているのを聞いた時は、ちょっとびっくりしました。

今、いろんなことで、ふらふらな私。
助けてくれて、支えてくれるような、やさしいお母さんがいてくれたらええのになあと夢みます。

ある友人の話、会社をリストラされて生活ぎりぎりなんやけど、
いっしょに暮らす母親が年金を全部くれてるから生きていける。
私には、ありえない話です。

まあ、詳しく書いていくとすごく長くなるのと、どんどん自分を貶めることになるので、

このへんにしておきます。
きっと、これだけ書いただけでも、
「お前、それはあかん。まちがってる。」という意見の方が多いんだろうと思います。


自分で言うのはおかしいけれど、だいたい、私の性格は、こんな話を他人から聞いたら、

「親は先に死ぬんやし、我慢して、笑いながらやさしくしたれ。」
なんて、絶対に言うだろう性格なんですよ。

でも、自分の母親は許せそうにありません。

親父の仏壇もほったらかし、墓も参った形跡はありません。

まあ、ええんですけどねえ。
娘の病気の為にも、いなくなってくれた方が助かってますから。

またまた非難がありそうなので言い逃れしときます。
娘がホテルの仕事に行ってたころ、
母親（祖母）と娘が家で二人だけになることが多かったのですが、
「父さんと母さんの悪口いっぱい言わはるし、しんどかった。」
「わたし、病気になりかけてて助けてほしかったのに自分の事しか考えてはらへんし。」

ということだったんです。

病気の娘に時々言うんです。
「しんどいやろうけど、お母さんが一生懸命やってくれて幸せや。」
「父さんには、母さんがいてないからなあ。」
「父さんもしんどい時、お母さんって呼べる人がいたらええのになあって思うんや。」


５５歳のおっさんが、こんなこと言うてたらあかんでしょう。
自分自身も、あかんなあと思っているのです。

「母親やぞ」　何度も、自分に投げかけた言葉です。

それに対する言い逃れは、
「人間やから、親子関係がこうあるべきというのも正しいけれど、
人間も動物やから、子供捨てる親もいるということや。」
こんなところかなあ。

まあ、寂しいことです。

でも、これも現実。
受け止めないと仕方のないことなのです。


人間界の法則からは逸脱する考え方かも知れませんが、
関わらんでええ時は、母親の存在を頭から消去するくらいの生き方をしようとしています。

いろんなことが、たぶんこれからも起こって、ほってはおけないこともあって、
消去なんて現実には難しい話なんです。
勝手に居所も知らせずに出て行った母親ですが、
長男の責任はありますし、それは自覚していますから。


母親という言葉や、母親の存在自体に、いろいろ呪縛はあるけれど、
娘のことやいろいろあるので、逃げておこう今は、って思っているのです。

情けない話。
悲しい話。
馬鹿な話。
恥ずかしい話。

やめといたらよかったかなあ。