強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

帰ってから行こうかなと思い、家に帰ったのですが、
やっぱり行く気になりませんでした。

「ええなあ、サッカーがあって。」

という、娘の独り言。

ちょっと、具合が悪い娘。

妹が、友達のところに出かけ。
弟と父はサッカーへ。
母親が来週から、パートに行こうという話もある。
妻が家以外で他人と話しして、気がまぎれるかなと思い賛成したのです。

そんななか、娘は自由に外に出られない。

することがない。
したくても行動できない。
身体も心も、毎日しんどい。

言いませんが、そんな顔をしていました。

「どこか出かけようか？」

「うん。」
しばらく考えて、
「やっぱり、ええわ。」

そのままふさぎこんでしまいました。

しばらくして、「出かけようか？」というより、
出かけるぞっていう感じで着替えて立ち上がると、
突然、我慢していたものが吹き出てきたのか、
静かに泣き出しました。

「泣いてんと、ちょっと外の空気吸いに行こう。」

ゆっくり立ち上がって、外に出て、いっしょに車に乗りました。

どこに行くあてもなく、いつもの喫茶店でコーヒー飲んで、
どこか家族以外の人と話せるところがあったらいいのになあと、
ぼんやり考えてました。
娘も、そんなことを考えているのか、ふさぎこんだままでした。

「帰ろか。」

ほとんど話すこともなく帰路につきました。
二人黙ったまま車に乗って、家に帰ってきて車を降りた娘が、
家に入らず、自転車に乗って出かけようとします。

「どこ行くの？」
「雨降ってるで。」

私が止めると、
「もう、いらいらして我慢でけへんから、どっか一人で走ってくる。」
泣きながらそう言う娘。

いろんな制約もあるし、危険もあるし、どこに行くのかも心配で、
「やめとき。」
とは言うものの、一人で行けるんなら行ってきてもいいかなと。
少しでも、気分が変わるかなと考え、手を放しました。

家に帰って妻に言うと、
「どこへも行けへんのに、どこ行きよったんやろ？」
「探してくるわ。」

すぐに、自転車で追いかけました。

やっぱり止めればよかったと後悔して、
そのあと、心配になってきて、
私も、自転車で雨の中出発しました。

なんか、かなしい、暗い、重い、感覚でペダルを踏んでるんです。
力が入らないとか、そんなはっきりした感想がでないんです、
目は開けているけど、なにも見ていない、
足を動かしているけど、勝手に自転車が動いている、
そんな、ぼやっとした感覚で、雨の道を走っていました。

ポケットの携帯電話が鳴って、妻から帰ってきたかと聞いてきた。
俺も自転車で探してるやって返事すると、
帰ってくるかも知れんから、家にいといてと妻。
そうやなあと返事して、私は帰路に。

かなり遠くまで来ていて、
雨と汗で、やっと疲れたなあって感覚が私に戻ってきたころ、
末娘から携帯に連絡、「帰ってきよったで。」

「母さんにも連絡したし、心配せんと帰ってきいや。」

自転車走らせながら、真っ暗ななかで、悲しかった。
すごく悲しかった。
かなしいのに、涙が出ない。
自分で、顔に表情が無いのがわかる。

なんでやろ？
なんでなんや？

なんか悪いことしたんかなあ？
なんの罰なんやろ？