強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

ただ、なにかが汚いという単純なものではなく、
これが汚いから、これも汚いという連鎖があったり、
この汚いものに、これは触れたから汚いという、
接触からの伝染の汚さ。
これは汚いものかも知れんという想定の汚さ。
汚いものの絵を見るだけで、汚いと感じる汚さの連想。

その他、色々なもの、さまざまな場合に、
強迫が迫ってきて苦しんでいる娘。

１０年付き合っても、解らないことだらけ。

娘自身も、きっと解らないことだらけなのだと思います。

ただ、娘は解らなかっても、汚いということを感じさせられるのですから、
想像できない辛さなのだと思います。

気づかなかったらいいのにと思いますが、
気づく前に、感じてしまうのです。

前にも言ったことがありますが、
虫の嫌いな私が、ムカデのいっぱいうごめいている部屋に、
閉じ込められるような感じなのだろうと想像します。

それに加えて、正常が何かを知っている娘は、
汚さの恐怖を感じながら、遠慮して我慢することの辛さも持っています。

「これは、なんで汚いの？」

こう聞かれるのが、すごく辛いことだと言います。

「汚いことはないということは、頭で解ってるんや。」
「でも、わたしには、汚いものなんや。」
「それが解ってるから、それが嫌やって言うのが嫌なんや。」

私は、解っておいてやりたいと思って質問するのですが、
やっぱり、答えるのが嫌な質問は、してやりたくないと思います。

ただ、それだけではなく、自然に質問している場合もあります。
そんなときは、心の中で、娘に謝っていますが、
この不自然を娘も自覚しているので、
必死で我慢していることもわかるのです。

「いつまでたっても、おんなじや。」

そう言って、娘は涙ぐみますが、
いろんなことを克服してきていることも事実なんです。

前は、気軽に私に触れることも出来ませんでした。

最近、車に乗ると、助手席から、恋人のように私の手を握ります。

「気持ち悪いから、やめとけ。」

払いのけるように手を振りほどいた私に、

「さわれるようになったから、うれしいんや。」

こんな、嬉しいこともたくさんあるのです。

でも、辛さが邪魔をして、なかなか素直に喜ばないし、
克服できてきていることを認めません。

一歩一歩少しずつ、歩めている現実もあることを、
素直に認められるようになれたら、もう少し楽になれるのでは、
それを、静かに心で願っています。

これも、ゆっくりゆっくり少しずつでいいと思います。

素直に認められる、素直に喜べる、
ここまでは到達していませんが、
ちょっと考えて認める、ちょっと考えて喜べるということは、
出来てきているように思います。

トンネルは今まで真っ暗でしたが、
少しだけ、少しだけですが、出口の明かりが見えるような日もあります。

娘の中では、きっとまだまだで、

「わかってへんな。」と、怒るかもしれませんが、

前進の自覚を、私は持ち続けたいと思っています。