強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

私も強迫性障害で最近すごく症状がひどくなりストレスでどうしようもないくらいでつらくてつらくて、いい病院や本がないか探したりとしてるうちにこのブログにたどり着きました。
色々と娘さんの気持ちが、いつも自分が思ってる事とかぶり涙が止まらず…もう目がパンパンです。


「生きるのしんどい」


これは私はよく


「生きにくい」と言ってます。しんどいよりも前向きな言葉だと思って使ってます。


除菌ティッシュがないと生きていけません。
見事な不潔恐怖です。


いつも普通に過ごしてる人たちを街中でみては、
「いいなぁ普通で」
と思います。


ドラゴンボールが揃ったら、病気を治して下さいとお願いしたい。
それか、誰か私に催眠術をかけて気にならないようにしてほしい。一生。


自分ではわかっているのに止められない→普通じゃないとわかっているからイライラする→でも止められない→よりイライラがたまる→ストレスでいっぱいになる


の繰り返しの毎日です。


仕事もしてるんですが、普通よりもかなりストレスがたまるのでイライラするばかり。
本当は辞めたいけど、やめても他の仕事は絶対にできないし、1人暮らしなのでやめると生きていけません。死んだら楽だなとは思いますが。死にたいわけじゃないので。


今日はストレスがたまりすぎて爆発寸前でしたが、娘さんの気持ちがわかりすぎて涙が大量にでたので、涙と一緒に嫌な気持ちが少し流れたようです。
すこしすっきりしました。


あと一つ言いたい事が。


私は娘さんが羨ましい。


家族が病気を理解して、気持ちをわかってあげようとしてくれている。


それが本当に羨ましい。


私の親は理解してません。病気だと言う事すら、娘が精神病と思いたくないようでした。昔に比べてだいぶわかってはきてるみたいですが、この間も手が除菌ティッシュでひどい事になっている私に対して


「そんなんで接客されてもお客さんもなにこの手て思うやろ。
もう少し治さなあかんなぁ。ティッシュ使う量減らしたら」
と言ってきました。


手がどんなにひどくなってティッシュや石鹸が傷にしみようが痛かろうが手を洗浄清潔にしないとダメな私に対して。


簡単に減らせるなら病気になってないよ、と思いながら
「そやね」
と理解してもらえないとわかっているからこその答えを言う時の虚しさ。
ま、以前は
「そんなん気にするからあかんのや。気にしなかったらいいねん」
と言われたのでマシになったのかもしれませんが。


娘さんはほんと羨ましい。私は病気がつらくてしんどくて涙が勝手にながれたり、泣いていても親にも誰にも相談できずいつも1人で泣いてます。


長くなったのでまた次にしたいと思いますが、
羨ましい、それだけは娘さんにお伝え下さい。
家族がわかってくれようとしてくれる事は幸せだと思います。

おっさんは、全部を解ってあげられないと思うけど、必死で解ろうとしてるから、ちょっとだけしかわからへんけど、りらさんのしんどさわかるで。

この文章、へんやろう？
わからへんけど、わかるでえ。

このへんな文章が、この闘いそのもののような気がします。

たぶん、娘に、りらさんが、お前は家族がわかってくれようとしてるから幸せやって言うたはったぞって言うても、わたしは幸せやとは言わないでしょう。
「ちょっとマシなだけで、自身の苦しさはいっしょや。」
たぶん、こんな感じの答だと思います。

りらさんも、わかるでしょう、娘がそんな返事をするだろう気持ち。

それほど、苦しいものなんだと思います。
心の中では、きっと、娘は何回もありがとうって言ってるんだと思っています。

ゆっくりでええと思っています。
いや、ゆっくりしかしょうがないんやと思っているのかな。

ところで、りらさん。
一人で泣かんと、いっしょに泣こう。

”ええかげん”のすすめも読んでくれたんやろ？
りらさんも、ええかげん集団においで。

ゆっくり、ぼちぼち、友達になって、
焦らんと、勝たんでもええから、負けんようにして、
悲しみも、喜びも、分け合えるようになろう。

コメントくれてる仲間の子が、薬の量が増えることにこだわってたから、薬を、心の栄養剤やと思ってみって提案したら、ちょっと気持ちの負担が減ったような感じのコメントが返ってた。

そんなことで、楽になるとは思わないけど、いっしょに泣ければ、苦しさがちょっとだけ減るような気がする。

仲間はええもんや。

仲間になろう。

昨日いっぱい泣いたので今日は少しましです。


ええかげん、いいですね。みんなで少しずつでも前に進めればいいですよね♪
1人で泣く事には慣れてるので何にも思わなかったのですが、やはり1人は寂しいもんですよね。


娘さんの事は、言葉が難しくてうまく伝わっていなかったような気持ちがします。
羨ましいというのは、娘さんが家族に理解しようとしてもらえて幸せだよっていいたいのではなくて。
羨ましいというのも、人の幸せ基準は人それぞれだから人が羨ましいと思っていても本人が幸せと思っていなかったりするし。


ただ、娘さんの周りにはすごく理解しようとしてくれる家族がいて、娘さんも家族を大切にしていて、そういうのがいいなと思ったんです。
一番身近な存在の家族がこの病気を理解しようとしてくれるほど娘さんを思ってくれている、というところが素敵だなと思ったんです。
それが羨ましいと言う言葉になったのかも。
病気を否定する家族だっているだろうし、どんなに訴えても聞いてくれない家族だっているだろうし。
そんな中、娘さんはいい家族に囲まれてるなぁって思ったんです。
なんかうまく伝わってない気がしますが。

別に私の親に対して何かあるとかは別にないですよ。親には育ててもらって感謝してます。


しんどいときは、幸せの数を数えるといいそうなのでこれから幸せの数を数えてみます。

文字伝達の難しさやなあ。

りらさんの羨ましいとかいう気持ち、娘の幸せ、
言うてること全部しっかり伝わってるで。

ただ、娘はこんなふうに言いよるやろなあって書いただけや。

対話してたら、「ちゃうちゃう」で済むとこなんやけど、文字伝達は必要以上に気を使ったりしてしまうところもあったりして、すーっと入らん場合があるんや。

まあ、そんなことはどうでも良い事なんやけど、継続さえすれば解っていくことやからなあ。

ええなあって表現してくれたことに、素直に、ありがとうって言うたらよかったかもしれんなあ。