強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

私が風邪で辛そうなので、

「やっぱり帰ろか？」

「いや、大丈夫やで。」

「そしたら、パチンコ行きたい。」

ちょっと、考えましたが、ええのかなあ？とちょっと考えましたが、
まあええかという、いいかげんな答とともに、

「よっしゃ、行こう。」

それから、夜９時半ころまで、パチンコしてました。

私が、もともとパチンコがあまり好きじゃないと、
収入の無いプー太郎が二人、
大きな顔で行く場所じゃないと思っている後ろめたさと、
これしかない娘の気持ちの方向性を考えてしまって、
すごく気分が落ちていってしまいます。

帰り道の車の中、

「父さん、もうちょっと早く帰って来たら、比叡山へ行きたかったなあ。」

「はよ帰って来てても、パチンコ行こうって言うてるって。」

風邪のしんどさと、パチンコに行くことの罪悪感で、
頭の中がいらいらしていたので、
突き放すような言い方になってしまいました。

「怒ってるのか？」

「べつに怒ってへんで。」

この言い方もまた、不機嫌な言い方だったので、
娘がぷいっと前を向いてすねた表情になってしまいました。
それでも、なにかいらいらしていた私は、
ついに我慢できずに、

「ちょっとしたことで、怒ったり、すねたりするのはやめとけ。」
「我慢することも、なかったらあかん。」

「わたしは、我慢するのはいやや。」

「人として、常識の我慢はせんとあかん。」

二人ともがいらいら状態で、へんな屁理屈の言い争いが続き、
我慢せんとあかんぞと思ってた私が切れてしまって、

「わかった、お前とは、もうしゃべらへん。」

こんなきり方をしてしまいました。

もちろん娘は普通ではなく、
怒って、車を降りて歩き出しました。
家の近所まで帰ってきていたので、
娘が家に入るのを確認してから、駐車場に車を入れたのですが、
なにかいらいらして、いらいらしてというのでもないかなあ、
情けない気分、悲しい気分で、
突然、身体がふるえてきました。

しばらくシートを倒してねていましたが、
どんどんどんどん周りが暗くて、夜の暗さとは違う暗さで、
気持ちも身体も、重くて重くて、
目だけが冴えて、心が痛い、
叫びたいような、泣きたいような。

このままは、あかん。

そう思って、どこか移動しようと車を動かしました。
国道へ出て、ただ走りました。
ぐるぐるぐるぐる、どこを走ったのか、
どこかへ行きたいけど、どこへ行くの？
落ち着ける場所？
そんなところは、考えても出てきません。

京都東から名神乗って、大津パーキング。

コーヒー飲んで、ボーっと出入りする人を眺めてました。

メールの着信音が鳴って、
「さっきはごめん。」

娘からのメールでした。
機嫌は治ったんやと思いながら、返信する気もおこらず。
まだ、ただぼーっとしていました。

１時間くらいだったと思いますが、長く感じました。
ぼーっとしていた時間。

ちょっとだけよぎりました、楽になること。

我慢せんとあかん。
我慢せんとあかん。

もう、しんどいわ。

我慢せんとあかん。