強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

さっきな、老人の下宿てニュースやっててん。
家賃10万ほどで、食事もつくらしいねん。
死んでもそこでなんとかして下さいって家族に言われたって、婆さんが言っててん。
朝からへこむニュースやったわ。
84年生きてこんなふうになるとは思わへんかったって。
そらそうやろうなあ。
麻生さんも、なんにもしないで、飲んで食べてる人に、なんで医療費払わないといけないんだ。って言うてたし
…・
妹はパンストすっと履いてどっか行きよったし。
私パンスト履いたら破れるし。
なんか、なんかせなあかんて毎日焦って焦って焦って焦って焦ってる。
お父さんも一生懸命背中押してくれるけど。
怠けてるんじゃない。
動けない。
ちょっと焦った話でした・・


父ですが

別に、背中押してるつもりは 無いのやけど、
なんか ないかなって考えてると、絵の話とか して、焦らせるような話に なるのかなあ。
頑張れ とか 焦れ とかは、ぜんぜん思ってへんのやで。
おまえのペースで、ゆっくり歩いたら ええと思ってるし、焦らんでも ええんやで。
カレー作りが出来たり、いろんなことに 自分で 前進出来てるやろ。
それにしても、急に 走り出さんでも、ゆっくり歩いて行ったら ええし、
休憩も しながら歩いたら ええと思ってるんやでえ。
そんな感じや。
あんまり一生懸命に 考えんと、考えるのも、ゆっくりで ええんや。
ぼちぼち、ゆっくり、焦らず、いっしょに歩いていこう。
ええかげん の すすめ や。
焦らしてたんやったら、悪い　悪い、ごめん ごめん、許せ。
気楽に 生きようぜ、 すばらしく いい ことが、いつか 　いつか 　おこるから・・・



もう一度、娘ですが

いつかイイコトあるかなあ。
小さな炎は自分で燃やしてるのであって、
宇宙の果ての神や仏に、ふっと消されそうになるときがあるねん。
でも不慮死したりして家族を悲しませんで済んだんは、
神仏も私の味方になってくれるからかな。
色々考える。
でも答えがないことばっかり考えて、未来に余計不安を抱くわ。
私、今まで生きるの怠けたことない。
病気も持って生きてる。
内職も、もうちょっと続ける。
幸せなことないけど、この世はすばらしいと思ってる。


こんなやり取りでした。

頭の中で考えていることの、何パーセントを娘に伝えているかと考えるとき、
ほんの数パーセントだろうなと思います。

出来る努力は、するべき。
前進するべき。
チャレンジ。
負けるな。
くじけるな。
甘えるな。

頭の中で考えた、娘に向ける言葉の中に、列記したような文言が含まれると気づくと、

もう一度、考え直して、組み立てて、整理して、頑張れを削除した言葉にかえる。
発言を、中止する場合もある。
これが、いいことなのか、悪いことなのか、答えは私には解らない。

ただ、娘が苦しむことはしたくない。
これが、根本の発想で生活している。

甘やかしているという意見は、常にというほど、耳にしている。
でも、厳しくすることは、したくない。
したくないのと違って、実は、出来ないという方が正しい。

チングキムチの製造者、親友の義兄。
彼の息子は、ずっとひきこもり生活を送っているそうです。
親戚や、周囲の人から、甘やかしていると、甘やかすから、そうなったと言われるそうです。

私は思う、すべてが、結果論でしかないと。
もし、彼の息子が、りっぱな医者になっていたら、
周囲は、みんな、育て方がよかったと言うでしょう。

病気になった人たちが、みんな、甘やかされて、怠けて、努力をせずに生きてきたとでも言うように、
知らず知らずに言ってしまったり、知らず知らずに認識してしまっていることが多いような気がします。

なかなか難しいことだとは思います。

俺は、息子を厳しく育てたから、りっぱな職業についている、りっぱな人間になった。

そう思っている人に対して、結果論じゃなく、推定論で、
もし、あなたの息子さんが、あなたが厳しかったから、神経症になっていたら、
そうは言えないでしょうといってみても、理解できる人は、受け入れる人は極少でしょう。

断定するのは、いけないかもしれませんが、
人って、そういうもののような気がします。

これも、許さなければ仕方が無いのだと思います。

人の不幸は蜜の味というところまで、いってしまうのはどうかと思いますが、
人って、そういうものなんでしょう。

親友に、言いました、

「義兄さんは、甘やかしたからとか、甘いとか、そんな言葉に慣れているから、
きっと、そんなに気にしてはらへんやろうと思う。」
「結果論だということを、理解してはるやろうと思う。」
「そのなかで、必死で生きてはるんやと思う。」

ほんとは、理解なんかしたくない話ですが、
理解しないと、生きていけない話でもあると思います。

残酷な話でもあり、当たり前とも言え、普通のことなのかもしれません。

私は、この問題に、私自身の結論を導き出そうとするとき、
とても、単純な発想で、失笑されるかもしれませんが、

自分が、娘に対して、一生懸命になっているのであれば、
必死で考えているのであれば、是非を考えすぎないでおこう。
どれが正しいということを、誰が判断し得るものでもない。
失敗すれば、引き返せばいい。
とにかく、一生懸命、いっしょに生きていこう。
それを、結論にしています。

私が、一生懸命であれば、必死であれば、
たとえ間違ったことをしていても、
いつか娘は、解ってくれるだろうと思っています。

実は、びくびくおどおど考えているのですけれど。

娘といっしょで、私も、怠けてるんじゃないんです。