強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

これにも、たくさんの答えがあると思います。

先ず、うちの娘に聞いてみました。

「焦らんと、ゆっくりできるのは、心にゆとりがないと出来へん。」
「父さんと、わたしなんか、人から見たら、なんにも考えんとぷらぷらしてて、
ゆっくり、ゆったりしてるように見えるやろうなあ。」
「でも、心の中は、こんなん出来へん、こうしたいのに、これが嫌やとか、
父さんにしたら、娘が病気でしんどいなあとか考えてるやろ。」
「こんな心の中で、ゆったりとか、ありえへんわ。」

ちょっと、反抗的な発想というか、厭世的でもあるのか、そんな感じのする言い方でした。

「うーん。」
「心のゆとりなあ。」
「確かになあ、しんどいなあって思ってる最中に、ゆとりは持てへんかもなあ。」
「そしたら、焦るなって言われた時はどうや？」

「焦るなは、よう父さんに言われてるなあ。」
「焦るなは、いつも、そうしよう、そうしたいと思ってるで。」
「でも、これも、病気早く治らへんかなあ、なんでも平気に出来たらなあとか考えると、
ゆっくりは考えられへんし、焦るやろ。」
「これは、ありえへんとは思わへんけど、難しいなあ。」

「でも、ゆとりも、焦るなも、瞬間、一瞬、わかったり、できたりすることあると思わへんか？」

「うん、そうやなあ、これが出来たとか心の中で喜んだりしてるとき、
人に優しくできたりするし、こんなこと妹がしてくれたとか、弟が優しかって嬉しい時なんかは、
一瞬、ゆとりが心の中にあるのかもしれんなあ。」

「そういうことなんやろうと思うで。」
「いつも、心にゆとりがある幸せ者なんか、そうそういてへんやろうし。」
「ゆとりがあって、ゆったりしてても、急に余裕がなくなる出来事があって、
辛かったり、しんどかったりする心に変化しよるし、
生きるのしんどいなあって思ってても、突然嬉しいことに出会ったりする。」
「ゆとりも、ゆったりも、変動相場制やなあ。」

「まあ、今のわたしは、固定相場で、苦しいことばっかりやけど。」

答えにならないような話でしたが、娘とは、こんな話でした。

簡単に、焦らないようにしようと言っている私ですが、
難しいことだとは、よく解っているのです。

ただ、悲しいや、寂しいや、苦しいという感情は、心の中で、どんどん増幅されていくものです。
勝手にどんどん大きくなっていって、暗闇に引きずり込んでいこうとします。

これには、ブレーキをかけてやらないといけません。

もちろん、これも、簡単にできることではありません。

ブレーキをかけることに気づく為のキーワード。
反則を告げて、これ以上、試合を荒れさせない為に審判が吹くホイッスル。

「焦らないようにしよう。」
「焦るなよ。」
「ゆっくり歩け。」

これは、審判のホイッスルだと思ってくれたらいいのかな。

そして、現実に、ゆっくり出来る自分を探し始めて、焦らないように生きていくことに気づけばいいのかな。

なので、”焦るな”は、言い続けると思いますし、言うのをやめようとは思いません。


まとまりのない話です。
でも、まとめなくてもいい話なのかなとも思っています。

ここまで書いたことは、質問状に対する答えではなく、私なりの解説のようなものかなあ。
もっともっと、ゆっくり考えてみることにします。

この疑問にも、正解はこれっていうものはなく、無限に回答があるものだと思います。


こんなふうに考えたら、ゆとりや、ゆったりに近づけるよと、教えてやっていただきたい。

応援お願いします。