強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

「父さんには、サッカーがあって、ええなあ。」
「妹には、たくさん友達がいて、どこにでも行けて、ええなあ。」
「弟が、仕事に行ってるのは嬉しいけれど、わたしは、仕事なんて行けへん。」

こういうふうに書いていくと、それぞれの事柄に、

「そんなことないで、それぞれに悩みもあるんやで。」
「いつか、おまえにも出来るからな。」

こんな答えが、人から返ってくる、また、自分でも、そう思わないといけない。
なので、すべてを含んで、「生きるのに、自由がきかへん。」という表現になったのだろうと思います。

家から出られない娘を、車で外に連れ出すと、「もう帰ろうか。」となった時に、

「まだ、帰りたくない。」
「わたし、家にいるのが、ものすごく怖いし、嫌なんや。」

こういうふうに言います。

家から出られないけど、家にいるのが嫌だという娘。

いったい、どこに自分を存在させればいいのか。
どこで、生きていけばいいのか。

私には想像できない苦しさがあるのだと思います。

今までに、何度も何度も、

「いっしょに存在しなくなったら、楽なのかなあ、楽になれるかなあ。」

と考えたことがあります。

考えるたびに、すぐに打ち消すのですが、また、考えてしまいます。

代わってやれたらと思いますが、
もし現実に、今の娘の境遇に自分がなったとしたら、
私は、きっと耐えられないだろうなと思います。
今の自分の立場が故に、きっと、代わってやれたらなどと、偉そうに言えるのだと。

こういうふうに考えても、私が娘のことを解ってやれていないことの歯がゆさを感じます。

もう１０年、こんなことを考えてきました。

いつもいつも、考えに考えて、悩みに悩んで、結局、答えは見つかりません。

一生懸命、娘のことを考えてやっている、娘の為に悩んでいる私がいますが、
考えてやっている方は、ほんとの苦しさがわかっていないのだろうと思います。

客観と主観を、自分の中で入れ替えることは可能ですが、
相手がいる時の、相手に対する客観と、相手の主観を、入れ替えることは不可能です。


こんな当たり前のことを、往ったり来たり考えてしまいます。

結局、最後は、

「考えても、しゃあない。」

こんなことになるのですが、毎日毎日、考えています。

「こんなこと、毎日、考えてたなあ。」

こんなふうに言える日が来ることを信じて、生きて行くしかないのでしょう。

言葉では、簡単に言ってしまっています。

「負けへんぞ。」

これが、すごく難しい。

でも、「こんなこと、毎日、考えてたなあ。」

こう言える日が来ることを信じて。

信じて、信じながら、歩いていこうと思います。