強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

そいつは、日体大のバレーボール部の出身。
きっとスポーツ馬鹿、体育会系の血が、弟のように感じさせたのだと思います。
そいつが自分で言ってました、わたしの脳みそは筋肉ですと。
そいつが営業所のマネジャーになるとの話があって、
祝ってやろうと言う、これも大好きな先輩からの誘いがあって、
久しぶりに難波まで、会社のメンバーとの宴会に出かけました。

実は、裏には、その先輩にも、その後輩にも、
弱っている私を励ましてやろうという気持ちも少しあるのだろうと思っています。
そう思いながらの参加は、ちょっと辛いものがあるのですが、
気づかないフリで参加させていただきました。

会社を辞めた奴の行く末を興味深げに観察するような人がまったく存在しない、
気持ちが良くて、素晴らしい仲間達のみのメンバーだったので、
辞めた会社のメンバーとは、あまり出会わないようにしようなどと考えている世界とは違う世界で、
本音が飛び交う楽しいひと時を、久しぶりに味わいました。

久しぶりの、大阪駅発の最終電車に乗りました。

最終電車に乗り込んでからも、先ほどまでの楽しみの続きみたいなメールが数本入ってきました。
高槻を過ぎるあたりまで、メールで宴会の続きをしていたものです。

そこに違う名前のメールが入ってきました。
メールの中身は、「まだー、寂しい、今どこ？」
これだけのメールでした。

「石山に後２５分くらいで着く。」と返しました。

「迎えに行くわ。」こんなふうに返ってきました。

家から、石山駅まで歩くとちょうど２５分くらい。
でも、来ることはないだろうと思いながら携帯を胸ポケットにしまいました。
国道一号線の歩道だから、夜中ではあるけれど来るとしても危なくは無いだろう。
そんなふうに考えながら、石山駅の改札を出たところでメール着信。
「着いたでー、タクシー乗り場のところ。」
嬉しそうな顔で、自転車を停めて待ってる娘がいました。

「途中で出会うと思って出てきたのに、わたしのほうが先に駅に着いたわ。」
「わたしは、父さんに頼りすぎてるのが、父さんがいてないと、よう解るわ。」

複雑な思いで、返事が出来ず、頭の中で話していました。

「ゆっくり歩いて帰ろか。」

「うん。」
「おじいちゃんは、駅まで、よう迎えにきたんやで。」
「父さんを迎えに来たのて、生まれて初めてやなあ。」

実は、頭の中で、そのことを考えていた時でした。
俺は、９年近く大阪まで電車通勤していたけど、駅に娘が迎えに来たのは初めてやなあ。

そんなふうに、考えていたところでした。

幼い時に、親父が出張から帰ってくるのを、
大津駅で待っていた情景をぼんやり思い出していました。
その情景は、「おとうちゃん。」っていう言葉をほのぼの浮かび上がらせる情景です。


そういえば、三人の子供が、私を駅で出迎えたという光景は、今までにありません。

勝手に、良い父親だと思い込んでいる自分がいますが、
実は、欠陥親父だったのだと、後悔のような沈んだ反省をしながら歩いていました。

４０歳から４９歳までが電車通勤。
お父さんの時代のはずが、ひとりの会社員としてだけ生活していたようだなと思います。


背中を見せる親父ではなく、遠くにいる親父だったような気がします。
もっと身近にいてやれば、息子の不良も、娘の病気もなかったのではと思います。
娘と歩く夜中の道の、一歩一歩が反省と悔やみの歩みになっていました。

今、その分を取り返せと命令されて、必死で遅めの親父を務めていますが、
おとうちゃんの時代は、とうに過ぎていますから、きっと取り戻すことは出来ないのだと思います。

とにかく、くよくよ考えても仕方が無いので、
今を、精一杯生きるしかないなと思います。

「今を生きる。」

「それでもええか。」
「それしかしゃあないなあ。」

諦めではありません。

私の、遅すぎた気づきと決意です。