強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

耐えて耐えて生きている自分の、唯一の解放場所だという娘。

心の中での理解は出来すぎるほど出来ているのが解っているので、
それを呼び覚ますことへの私の言葉に対して、返ってくる娘の言葉は、
鬼か、悪魔が言わせているとしか思えないような無茶苦茶。

何度も何度も繰り返してきたことですから、娘が苦しんでいるのは解っているのですが、
それでも、その口から、この言葉を導き出したい。

「こんなことしてたらあかん。」
「わかってる。」

ところが、娘の口から出る言葉は、

「耳が悪くて、この苦しい病気、誰にもわからへんやろ。」
「解ってもらえてるとは思えへん。」
「死んだほうがましや。」
「生きてても、なにもええことなんか無い。」
「ええことがあるなんて、思えへん。」

そこから、もっともっとひどい言葉がどんどん出てくるのです。

むきになって、大声で叱ってしまう私も、大声で叱りながら、
ほんまは解っとるんやから、「しんどいなあ。」って言うてやらんとあかん。
そんなふうに思っているのですが情けなさに大声になってしまう。

”普通”は、こうはならないのでしょう。
異常な世界の話です。

情けなくて情けなくて、黙って風呂に入りました。
風呂から出てきて気づいたメールの着信。
娘からのメールです。

確かに私の苦しみなんてわからへんやろう。
でも、何もしないんじゃない。
何もしたくないないんじゃない。
私は、私は、何もしないでも、苦しんでる。
3２歳でも、時間はいつの間にか止まってしまった。
寝たいから寝るんじゃない。
寝るしかないから寝る。
絵習いに行くのだって凄い焦ってる。
自由にとは、いわない、でももう少し余裕を持って生きたい。
私は不幸やと思う。
ずっとずっとそう思ってきた。
それが、体に染み付いて、これからもずっと不幸やと思う。
お金がないのに、家族に迷惑かけて、私一人浮いてるのも、わかってる。
どうして生きて行ったらええか、何度も悩んで、太って。
私なんか生まれてこうへんたらよかったのに。
そしたら家族が幸せに暮らせたのかもしれんな。
いつも、そう考えて、肩身の狭い思いもしてんやで。
この世は儚いものや。
お父さんに、前を向けて言われたら、なんか寂しくなるわ。


そんなこと、もう何百回と話し合ったやないか。
もう、ええかげんにわかってくれよ。
前に向けと言ってるのは、なにかをしろと言っているのではない。
なにか変えないとあかんと思うことが、前を向くということや。

こんなふうに思いましたが、話す力がありませんでした。
情けない気持ちで、力が抜けて、しばらく、ぼーっとしていました。

かろうじて、数時間後、娘が部屋に寝に上がるときに、
娘を黙って抱きしめて、さっき思っていたことを、ゆっくり話すことが出来ました。

娘も、黙って涙を流して、ポツリと一言。
「わかってる。」

まだまだやなあ。

ゆっくり歩いていかんとしゃあない。

諦めんとこう。
ゆっくり、がんばろ。