強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

もう一度車に乗って、とりあえず、家から離れました。

「大丈夫や、風呂に入って、消毒もしよるから。」
「しばらくしてから帰ろう。」

なんとか、娘をなだめて、
娘も、前ほどパニクってもいません。

もう大丈夫か？と、電話で確認して家に入りました。

辛いのだろうけど、必死で平静を保っている娘がいました。
プレゼントを渡そうと喜んでいたのですが、
残念ながら、弟は、風呂から上がって、もう自分の部屋で寝ていました。
姉が、嫌がるかもしれないとの気遣いもあってのことだと思います。

その後、我慢している心がきっと痛かったのでしょう。

妻が台所で履いているスリッパを指して、

「そのスリッパ、さっきトイレの前にあったやろ？」
「消毒したんか？」

妻の答えが、突き放すような言い方だったことに、
ついに我慢が、切れてしまったようで、
妻との言い争いになってしまいました。

「わたしの病気を解ってくれていない。」
「協力してくれない。」

娘の言い分です。

私は、黙って聞いていました。

協力は、家族全員しているし、ただ、すべてが解らないということもあるし、
気づかない時もある。
協力してもらっているということを、自分も解らないといかん。
母さんも、しんどい時があることを理解せんとあかん。

そんなことを、頭の中で、娘に言っていたのですが、
いま、口に出して言っても、怒らせるだけだろうと口にはしませんでした。

ちょっと、妻は疲れがたまっている様子でした。

しばらくして、妻が、

「もう疲れたなあ。」
「自分で死ぬのは怖いけど、いつ死んでもええと思うわ。」
「ええこと なんにもないしなあ。」
「しんどいことだらけやなあ。」

ため息まじりの妻の独り言とも、
私に向けての話ともとれる、
なにかに向けての暗い訴えです。

そのあとに、
「わたしら別に、なんにも悪いことしてへんのになあ。」と続きました。

神や仏の意思だという人もいます。
そうなのかもしれません。
ただ、私はそうだとは思っていません。

それなら、なんなのだということに対して、
答えを持っているわけでもありませんが。

信心が足りない、先祖の供養が出来ていない、宿命である、
いろいろ言う人もいました。

そうなのかもしれません。

解らないこと、答えの無いことを、
見えないものの導きであると信じられることは、
素晴らしいことだと思います。

羨望さえ、おぼえるほどです。

残念ながら、私には、そこまでの素直さがありません。

絶対に認めないとか、まったく信じていないとか、
馬鹿にしているとか、排除しているとか、
そんなんじゃないのです。

ただ、多くの逆説も存在しますから、
それを考えた時に素直になれない自分がいるのです。

そう言いながら、不動明王に向かって力をくださいと、
ナーマクサンマンダーと真言をとなえる私もいるのですが。

それは、弱っている時だけの都合よさ、
苦しい時の神頼みにほかありませんから。
邪悪な心、よこしまな心ですね。

やめた、やめた。
弱気の虫を振り払おう。

俺たち家族、なんにも悪いことはしていません。
なので、もうすぐ、いいことがあるのです。

そう信じて、前進することにします。

いつもの決まり言葉です。

「このままでは、終わらへんぞ。」