強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

おやじへ

遠慮なく・・・

yumiね、医師には、まだ言ってないんだけど
(明日通院日)過食症になったみたい。
いくら食べても脳が理解してくれない。
食べた後に太りたくないから吐くんだよ
そんな事をしている自分が自己嫌悪になる。

どんどん病気が増えていく・・・

怖い・・どうせなら拒食症になりたかった。
見た目では強がってるyumiだけど
イヤやっぱり強いのかな。

毎日毎日、なにに希望を持って生きていいのかわからない・・・

病気が、ドンドン増えていくなか、yumiは、どこまで堕ちていくんだろう

おやじね、もう数週間になるんだけど一人でいるのがたまらなく
お昼に睡眠薬を飲んで寝込むようになった

今日は眠剤が効かない・・・

雨だね・・心も泣いてる。

solとオネエを時間があったら助けてあげて。

みんな、苦しんでる。

おまえは、難題の宝庫やなあ。

困った　お嬢や。

って、こんなふうに言うたらあかんのやろうけど、
ゆみが、おやじって俺のことを呼んでくれているから、
まあ、ええやろ。


ゆみの辛い気持ちを、考えないことにして、
先ず、当たり前の、おやじの意見。

どうせなら拒食症になりたかったってねえ。
過食も、拒食も、同じものなんや。
胃はね、食べ物が入ってくると、消化をする運動を始める。
入ってきたものを吐き出しても、それには気づかず、消化活動を始める。
そうすると、胃が荒れて、今度は、ゆみ自身の調整が利かなくなって、食べられなくなる。
酷くなったら、胃潰瘍になって、また病院に行かないとあかん。

これは、お医者さんの話と違って、おやじの薄い知識での話しやから、正解ではないのかもしれんけど、近いものやと思う。

まあ、なにが言いたいかって言うと、もう病院に行くのは、嫌やろうから、やめといて欲しいなあって、単純な、おやじのお願いや。

ここまでは、単純な、おやじの話。

ここからは、おやじには、答え切れない難しい話を考えてみる。

強迫も、自傷も、過食も、拒食も、
心の傷からの行為や症状やからなあ。

先ず、お医者様に相談することは必須やぞ。

おやじが、軽はずみに話したらあかんことなんや。
でもなあ、おやじとしては、必死で考えての話やから、
無茶苦茶やと思って聞いてくれ。

まだ甘甘の　お嬢の歳で、ゆみの経験してることは、
とんでもない苦しみの連続、
「乗り越えられない課題を、神様は与えない。」なんて、綺麗な言葉で解決できるような苦しみじゃないのは、おやじは、ようく解ってる。
おまえは、ほんまに、よく頑張って耐えてると思ってる。

だから、
「家族なんて、良いものだとは思えない。」
「生きてる意味なんて無い。」
「良いことがあるなんて思えない。」
今のyumiが、そんなふうに考えたり、言ったりするのは、
残念やけど、仕方ないと思ってる。

ほんまに、苦しいもんなあ。

でもなあ、
おまえ、おやじと出会ったやろ。
solとも出会ったし、
夢とととも、出会ったやんか。
旦那とも結婚したし、
今は、ほんまに、ぎりぎりやと思うけど、
小さいことやけど、ええことだってあるやんか。

頼むから、小さな、”ええこと”に目を向けてくれ。

そんなふうに言われても、いっしょに生活してるわけでもないし、
いつも助けてくれるわけじゃない。

そうなんやで、そんなもんなんや。

そうなんやけど、おやじも、solも、夢ととも、
前は、出会いもしてなかった人たちなんや。

そういうふうに考えたら、これから先、誰かと出会ったり、
なにかと出会える可能性に気がつくやろ。

おまえが、入院して治ったら、デートの約束してたなあ。
おまえ、喜んでくれてたよな。

無茶苦茶で、お医者さんに怒られるような話かも知れんけど、
おまえが、過食やめたら、すぐに、おやじは、おまえとデートしに行くことにするわ。

タバコが喫えて、コーヒーが美味くて、ゆったりしてて、
ゆっくり話せる喫茶店を、探しといてくれ。

「過食やめたよ。」って連絡が来たら、
その喫茶店へ向かうことにする。

遠いから、しょっちゅうは、行けへんやろうけど、
お見舞いも行ってないからなあ。

可愛い　お嬢と、不細工なおやじの初対面しようか。

この　おやじは、ちょっとうるさくて、怖いからな。
「ばかやろう。」って言われるかもしれんぞ。

雨の日は、心も、うつ状態になるようです。


加えて、きょうは月曜日です。
休み明けの日は、調子が悪いです。

雨の日と月曜日が重なったきょうは、気分障害が最悪です。

カーペンターズの「雨の日と月曜日は」を地で行っているようです。

ごめんね。
辛いのに受け止めてあげられなくて。
神様ははどうして、若くて純粋でかわいいyumiをこんなにも苦しめるのだろう。
おやじが言うように、過食も拒食も同じなんだよ。
行ったり来たり繰り返す人も居るって聞くよ。

yumiの心の中の一番の根っこの淋しさってなんなんだろう。
涙が出てきて止まらない。
どうか守って下さいますように。
お姉は祈るしか出来ないよ。

どうして優しい人がこんなにも苦労を背負い込んでしまうのか恨みたくなる。

お姉は、yumiの事ずっと応援してるからね。
かわいい妹がこんなに苦しんでる。
理不尽だ。
もう十分だよ。

お姉は、ずっと見方で居るからね。
気を許して良いんだよ。
ここんとこ、ゴタゴタしててゆっくり話聞けてなかったね。
ごめんね。
でも、きっとそばに居るからね。

いつもyumiの優しさに満たされてるよ。
本当にありがとう。

ねぇ、おやじ。
焦らず諦めず歩いて行ったら、進めるのかなぁ？
トンネルの出口に立てたとき、その道しるべは、遠くに近くにたくさん立ってるんかなぁ。

過労がたたって、週末から胃腸壊して、１日仕事行けなくて、トイレ往復したり、食べれなくてフラフラです。
もう１日で何とかしなくちゃ仕事に迷惑かけちゃう。
店長が変わって１ヵ月。
気を使う事も多く、何だかなぁの日々。
環境の変化に着いて行けないし、妹家族のイライラももろに来るので、ダメージ大です。


道しるべとともゆっくり出来てたら嬉しいな。

おやじ、ありがとう・・・

yumiのおやじだから無理難題が言える。
私の、おやじだから。
困らせてごめんね。

おやじ、難題でごめんね。
おやじの言ってくれた事は理解できる。
今日は病院だから、過食について聞いてみる。
私、風貌が変わったよ。
醜くなったと思う
表情も無い・・・こんなyumiでも会ってくれるの？
手術してから老けたみたい
おやじは何色が好き？

はじめまして。

TheBeachさんは、しんどいのに会社行ってるんやね。
会社は、病気を理解してくれているようで、理解してくれないような場所だから辛いものだと思います。
それを、話せる人は、会社にいるのかなあ？
それを解ってくれる人がいるとずいぶん気持ちが楽になるんやろうけどなあ。

って、最初から、解りもしないくせに、遠慮なく入っていくのが、この　おっさんの悪いくせです。
余計なお節介が身に付いてしまっていて、
冷静に、カッコいい大人として振舞えないのが欠点だと解っているのですけどねえ。

まあ、もし良かったら、また、話に来てください。
歳は、ええ歳なんですけど、未熟者の大人になりきれないおっさんで、
あまり、なんの役にも立たないとは思いますが。

心に擦り傷のある人は、その擦り傷が、心を、すごく寂しがらせるものだと考えています。
独りじゃないと思えることが、一瞬ではありますが、心の痛さを軽くしてくれるものだと思っています。
そういう意味で、頼りなかっても、仲間としていっしょに歩めたらなあと思っています。

おっさんも、いっぱいの人に助けてもらいながら生きていますから。

しんどいときの、無茶苦茶な毒吐きも、ありですからね。

あのなあ、娘の道しるべも、娘は気づいてないんやで。
周りで見ている俺が、そう思っているだけや。

夢ととも、今は、自分の道しるべは見えてないと思う。
でもな、たくさん立ってるんやで、あんたが気づいてない道しるべ。

「焦らず諦めず歩いて行ったら、進めるのかなぁ？ 」
って、いつも不安、いつも懐疑やろ？
これが悪いって言ってるのと違うんやで。

しんどいなか、必死で生きてるんやから、不安や懐疑は、当然のことなんや。

でもな、あんたは気づいてないけど、道しるべは立ってるものなんや。

プライド持って働いてた前と比べてしまって、今の仕事に納得出来てない夢ととがいると思うけど、
今より、もっとしんどかった時は、仕事なんて行けへんかったやろ？
コンテストに出品もできたよなあ。
妹夫婦のことも、しんどいけど、以前の、もっとしんどかった夢ととが、
一生懸命、妹夫婦のことで活躍できたやろうか？

こういうふうに振り返ってみ。

気づいてなかったけど、
気づいてなかったと言うより、満足していないというほうが正しいかな？
出来たという満足まで行ってないのかも知れんけど、
道しるべ、けっこうたくさん立ってるやろ？

小さいのやら、ちょっと大きいのやら、たくさん道しるべ、立ってると思うけどなあ。

何百回でも言うてあげるわ。

「焦るな、焦るな、焦るな・・・」

気楽に生きようぜ。

まあ、まったく、困った奴やで、ほんまに。

ちょっとは、わかったみたいやなあ。

ところでなあ、風貌が変わったってことについて、
病気したら、風貌が変わるのは当たり前で、
おまえの心は変わってないやろ？
まあ、ちょっと、弱ってるけどなあ。
元気になったら、風貌は戻るんやから、気にし過ぎなくてええねん。

って、これは、男のおやじには解らんことやから、言い過ぎたらあかんけどなあ。

家の娘なあ、病気になる前５０キロやったのが、今、９０キロや。
風貌なんてもんじゃないぞ、別人や。
先日、俺がいつも行ってる喫茶店に娘といっしょに行った時のこと。
ママさんは、よく知ってくれてるから、ええんやけど、
ひとり店員さんがいてね、その店員さんが、何年ぶりかで娘を見てね、
俺に言うたの、小さい声で、
「娘さんやねえ？」
「こんなん言うたらあかんけど、かわいそうにねえ。」
こんなふうに言うたの。

俺も、ママさんも、それ聞いて、苦笑いしてただけやけど、
人はねえ、残酷なものなんよ。
でもねえ、こんなん気にしてたらきりがないの。

娘が、俺に言ったことがある。
「父さん、こんなデブのわたしといて、恥ずかしくないか？」

「あほか。」って笑い飛ばしたけどね。

女の子やからなあ、かわいそうやけど、しゃあないやんか。
「痩せようと思ったら、痩せられるわ、気にするな。」って言ってる。
本音は、かなり辛いけどなあ。

なんか、意味不明の話になってしまったけど、風貌の話や、
まったく気にせんでええと思ってるで、おやじは。

ところで、質問やったなあ。
何色が好きってか、変わってるけど、黒かなあ、しいて言えば。
色彩が豊富な絵より、水墨画の濃淡が好きかなあ。
山の景色も、はっきりした緑の美しさより、雨に曇る薄暗い景色がええなあ。
海の景色も、エメラルドに輝くより、冬の荒れた海の色がええなあ。

俺は、性格暗いのかなあ？
まあ、あんまり考えんとこう。

とにかく、渋い、白黒の濃淡が好きやなあ。