強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

今は、仕方ないと自分に言い聞かせて、
娘の気がまぎれるならと、毎日遅くまで店にいました。

これは、娘だけの責任ではなく、
娘が言っていた、

「父さん、会社辞めて、月曜日におはようって言う人がいなくなったら、
わたしと同じ病気になるで。」

の寂しさから、私自身の逃げ場でもあったと思います。

親娘がいっしょに逃げ込んでた、しんどい爆弾からの防空壕だったんです。

ところが、この防空壕は有料で、それもかなりの金額でした。

まったくこれも間違ってるんでしょうが、私は三年間、仕事をしていません。
収入無しの支出のみ生活は、すごい金が減っていきます。

なんか、馬鹿みたいな現実を、かくしておきたい現実を、
披露していることが、ひどく恥ずかしいです。

内緒にしておきたいし、自分がしていることですが、
自分で認めたくないような現実です。

これから再度働かないといかんとは思っているのですが、
娘と一緒に居てやりたいと言う気持ちが強く、なかなか腰があがりません。

娘のせいにして、怠けを許容している弱い自分がいるのかもしれません。

逃げ口上、屁理屈を並べていても、
家の金が心もとなくなってくる現実からは逃れられません。


パチンコは先ずやめようということに当然なります。


ところが、唯一他人と接点がある場所、気持ちがまぎれる場所、
しんどいが頭から離れる場所のパチンコは、
生き甲斐に近いポジションになっている感じなのです。

頭ではわかってるんです。
パチンコ店からの帰り道、車の中で、

「父さん、わたし、パチンコしてても面白くなくなってきたし、
終わったあとは、もう止めようと思うんやで。」
「でも、明日になったら、また行きたくなるんや。」
「パチンコ屋さんに行くまでの車の中だけが、
嬉しい気持ちになれる場所やねん。」と、涙ぐみます。

やめんとあかんのは、わかってるんやけどと思う気持ちの、別表現の言葉です。

可哀想やなあ、唯一楽しめる場所を禁止区域にしてやるのは、と思う部分と、
これ以上、はまっていくのは、止めないといかん、が交錯します。

「他に楽しみ見つけんとあかんなあ。」

「そんなんあらへん、絵も描けへんし、仕事もでけへん。」
「道も歩けへんし、買い物も行けへん。」
「家出母さんの手伝いしようと思っても、それさえでけへん。」

「明日も明後日も、ヒマヒマヒマで、気持ちがしんどくなるだけや。」

家に金がなくなってきてること、解ってるはずやのに、
わかろうとしない、わかりたくない、
いや、ほんとは、しっかりわかっている娘のはずです。
賢くて、優しくて、我慢強い、すごくいい娘なんです。

「私の中に、悪いわたしがもう一人いるんや。」

そう言ったことがありました。


抜け出さないといけないトンネルのなかで、酸欠状態に陥ってる親娘です。


出口まで、静かに小さな息をしながら、一歩ずつ歩こうと思ってます。