強迫性神経症 | 強迫性障害 | OCD体験記・子育てブログ

出かける前に、

「しんどいわ。」

「ひとりで寝とくか？」

というやり取りが、笑顔の冗談であったのですが、
どうも、そのやり取りが気に障ったようで、

買い物に行く車中で、

「わたしが、しんどいって言うてるのに、ひとりで寝とけって言うけど、
わたしが強迫で苦しんでるのを解ってくれてへん。」

先日、私の弟が早期の大腸癌と診断され、
処置が早かったので大丈夫だと言われてるけどと、
私に言いにきました。
その叔父さんのことを例えて、

「おっちゃんは、早期の癌で死ぬことの恐怖を味あわはったと思うけど、
楽しいことがあったら、一瞬は癌を忘れはるやろ。」
「私のしんどさは、何があっても頭から離れるときは無いし、ずーっと苦しいままなんや。」
「そやのに、それを解ってくれへん。」

たしかに、そうなのかもしれません。
しかし、その考え方は、いけない考え方です。

「それは違うやろ。」
「おまえだけが苦しんでるのか？お前の苦しさがだれより一番なんか？」
「おまえが苦しいのはわかる、でも叔父さんも、癌が治らへんのと違うやろうか、
死ぬのとちがうやろうかと思って苦しんどると思うぞ。」
「人と比べて、自分が一番苦しいと思うのは仕方ないのかもしれん、
でも、あの人はわたしより、ましやという考え方は父さんは納得でけへん。」
「その考え方は、あまりにも我が儘な考え方や。」

「なにが違うの、わたしの苦しさなんかひとつも解ってくれてへんくせに。」

「いつ、父さんが、おまえの苦しさを解ってないて言うた？」
「いつもいつも、父さんと母さんは、おまえの苦しさに対して　いっしょに闘ってるし、

心の中は、娘に対する、”かわいそう”と”ごめんなさい”　
でいっぱいやってことわかってないのか？」

「わかってるけど、そしたら、なんでわたしの言うたことをいちいち否定するんや。」


「なにも、父さんは否定なんかしてないやないか。」

「さっき、それは違うって言うたやんか。」


これ以上、きつい言葉と大きな声になると、発作になるのではと考えながらも、
娘のためにわからせよう、いや、心の中でわかっているだろうことを、
素直に表現させようという気持ちが強くはたらいて、
ついつい、怒鳴り声になってしまっていました。

「おまえが、しんどいのは痛いほどわかってるつもりや、
そやけど、さっきも言うたように、叔父さんは、わたしよりましで、
わたしはだれよりも苦しいんやっていう考え方が、我が儘やって言うてるんや。」

こんなやり取りを、お互いの主張を曲げずに繰り返しているうちに
スーパーの駐車場に到着しました。

ぎりぎり泣き出さずにいる娘でしたが、ちょっときつく言いすぎたので、
まずかったかなと、どきどきしていました。


今まで、黙って後の席で聞いていた妻が、車から降りた娘に、
「お腹すいたし、サンドウィッチでも食べようか？」と声をかけてくれたので、
私は、ちょっと、間を空けようと、裾あげを先に申し込んでくるわということで、
その場をはなれることにしました。

「５階の喫茶店に行ってるから、すんだら来て。」と妻。

深呼吸を何回もして、だいじょうぶかなあとため息、後悔、
いやあれでいい、行ったりきたりの頭の中でした。

裾あげの申込はすぐに済んだのですが、
１０分ほど店内をうろうろしてから、喫茶店にむかいました。

助かりました。

妻とニコニコしながら話す娘のすがたが見えました。

あれだけの強い口調で口論したことは、神経症の発症いらいほとんどなく。
それにちかいことは、最近になって２〜３回あったかな。
でも、必ずその後はたいへんな状況が待っていました。

喫茶店で、

「切れとるんや、ばーか。」と言って笑った娘。

”ばんざーい”と叫びたいくらいの嬉しさでした。
理屈を受け入れたかどうかはべつにしても、
大きな声で言い争いができたことは凄いことなんです。



その後、もう一つ、嬉しい事がありました。

食料品を、３人で選びながらかごに入れて、
旅館でも経営してるのかというくらいの買い物をして、レジを終えて、
妻が代金を支払っている間に、娘と私が二人で品物をカゴから袋に入れ替えていたとき、


「父さん、いつからか、お肉や魚を袋に入れられるようになったんや。」
「前は、ぜんぜん触れへんかったし、母さんが入れるのを横で見てるだけやったのに。」

「わたし、ちょっとづつ良くなってるんかなあ。」

些細なことなのかもしれませんが、飛び上がって喜びたいくらい、
素晴らしい一瞬、素晴らしい娘の一言でした。

もちろん、安心はできませんし、まだまだ、しんどいこと、
苦しいことに攻め込まれるときはあるのでしょう。



でも、娘の登れた階段が、２段、加えられたことは間違いの無いことですから。